The hole.

Toda vez que eu emburaco eu venho pra cá. Mais que análise, mais que algum amigo ou amiga, esse é meu cantinho, só meu. Aqui eu choro, choro um monte, e depois respiro mais aliviada.

Assumo que eu fui rejeitada. Não sei exatamente porque é tão dificil lidar com essa situação, não só eu, mas acho que meia humanidade passa por esse problema. Uma questão que eu sempre tento avaliar é se eu to triste pela situação, pela rejeição, pelo orgulho narcísico, ou se eu realmente achava que tinha alguma coisa positiva na história. E dessa vez eu acho que sobrou pouco do meu ego ferido, e muito mais pela possibilidade que se extinguiu, pela porta que se fechou. É tão dificil conhecer algum ser pensante nos dias de hoje. Realmente pensante. E além do pensamento, alguém que te trate bem de verdade.

Uma amiga disse que não acredita mais em paixão, que isso é coisa da adolescência. Que quando nos tornamos adultos, viramos construidores de relacionamentos, e isso vai da dedicação que colocamos nessa relação. Essa teoria é simpática, mas eu ainda não estou nesse lugar. Onde eu estou, eu ainda queria me apaixonar, loucamente, e fazer um monte de besteiras.

É tão difícil chegar a um equilíbrio de o que queremos, e como nos apresentamos para o outro. O meu timming sempre foi meio diferente dos outros, eu sempre fui aquela chata que fica em cima rápido demais. Mas eu sou dessas pessoas que ou gosto e quero mais ou não gosto e chega. Mas as pessoas são enroladas e muitas vezes não sabem o que querem. E essa história de eu ser muito decidida e saber o que eu quero assusta as pessoas. E é sempre assim, quando você fala de uma coisa de verdade, pra valer, os meninos correm e morrem de medo. Engraçado que eu to me treinando pra tentar ser menos eu e mais os outros. Eu to tentando respeitar mais os tempos e vontades alheias, dar mais espaço para as pessoas. E logo quando isso acontece eu ouço o contrário, que eu deveria ter sido mais clara nos meus sentimentos, que eu deveria mostrar interesse.

É tudo meio confuso e triste nesse lugar que eu to agora. Eu não consigo me arrepender de ter dado mais espaço. Eu fico pensando se esse pedido tem sentido, se é uma coisa real. Se partiu de um sentimento real, ou se foi uma desculpa. Eu fico pensando se esse embrião poderia ter virado uma real relationship, e se realmente teria valido a pena esse envolvimento. Se a delicadeza do beijo e a intensidade do abraço teriam se transformado em cuidado e força no dia a dia. Se existiria respeito e carinho. Mas isso tudo é tão vazio e sem sentido agora. Me deprime pensar que tudo virou pó e se foi....